10 типов людей, которые бесят всех на пляже

Типы людей, которых вы непременно встретите на пляже этим летом

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Лето — замечательная пора, когда наконец-то можно отправиться в заслуженный отпуск, чтобы позагорать, покупаться и понежиться на песке под лучами солнца. Вот только в комплекте с пляжем вас там ждут еще и самые разные люди, причем каждый со своими особенностями.

AdMe.ru нарисовал самых популярных персонажей, которых вы встретите на всех пляжах мира. Детально изучите их, чтобы не растеряться.

1. Загарофоб

Девиз: «А ты крем от загара не забыла?»

Атрибуты: солнцезащитный крем, солнцезащитный спрей, зонтик от солнца, кепка, футболка, полотенце, крем от ожогов.

Характеристика: каким-то чудом умудряется сгореть под зонтиком и в пасмурную погоду.

2. Летний ждун

Девиз: «Передайте мне масло для тела!»

Атрибуты: миниатюрные плавки, масло для тела, солнцезащитные очки.

Характеристика: магическим образом начинает подготовку к лету заранее, а не как все — за 1 день до отпуска; обеспечит идеальную фоточку, чтобы позлить вашего бывшего.

3. Любитель загара

Девиз: «Мне нужно меньше белых полос на теле!»

Атрибуты: удобные плавки, которые при необходимости превращаются в изящные стринги.

Характеристика: умеет с невозмутимым выражением лица смотреть вдаль.

4. Искательница сокровищ

Девиз: «А вдруг я тут встречу свою судьбу?»

Атрибуты: сексуальный купальник, босоножки на шпильках, кольца, браслеты и все то, что блестит.

Характеристика: умеет стоять и лежать в фотогеничных ракурсах.

5. Скульптор

Девиз: «А еще можно построить песочный замок!»

Атрибуты: собственные руки, пластиковый стаканчик из-под пива; у VIP-версии можно увидеть ведерко и лопатку.

Характеристика: построит настоящий 3-этажный дворец из песка за полчаса.

6. Нудист

Девиз: «Хочу носить платья без бретелей».

Атрибуты: руки или ракушки на самых выдающихся частях фигуры.

Характеристика: умеет отдыхать в свое удовольствие и не обращать внимания на устремленные в ее сторону взгляды.

7. Дельфин

Девиз: «Вода — моя стихия».

Атрибуты: собственные руки и ноги.

Характеристика: умеет плавать, только полностью обрызгивая окружающих людей.

8. Инстапляжник

Девиз: #ножки #лучшийдень #отпуск #лайк #жарко #море #лето #люблюлето #лето2018 #летокайф.

Атрибуты: камера телефона.

Характеристика: может целый день фотографировать и редактировать тот самый идеальный кадр.

9. Вечно голодный

Девиз: «Под шум прибоя так хочется есть!»

Атрибуты: чипсы, газировка, орешки, кукуруза, фрукты, ягоды.

Характеристика: постоянно что-то ест; обеспечивает выручку продавцам беляшей и пахлавы на пляже.

10. Шутник

Девиз: «О, а давай. Точно весело будет!»

Атрибуты: медузы и другая морская живность.

Характеристика: подкрадывается тихо и незаметно, когда совсем не ждешь.

11. Тусовщик

Девиз: «Я приехал на море, чтобы отдыхать!»

Атрибуты: пиво, панамка и «рабочий» загар.

Характеристика: за весь отпуск умудряется так и не искупаться в море, но по вечерам просыпается и агитирует всех веселиться.

12. Спортсмен

Девиз: «Извините, опять мяч не туда улетел!»

Атрибуты: мяч волейбольный, мяч футбольный, мяч надувной, летающий диск.

Характеристика: постоянно забрасывает мяч куда-то не туда; создает вокруг себя много пыли и шума, тем самым раздражая мирных пляжников.

13. Адреналинщик

Девиз: «Мы еще на скутере не катались!»

Атрибуты: любые надувные аттракционы и экстремальные виды спорта.

Характеристика: умеет удерживаться на крутых виражах.

14. Мать

Девиз: «Где твоя панамка?»

Атрибуты: маленький ребенок и неприятный громкий голос.

Характеристика: умеет кричать так, что будет слышно даже на соседнем пляже.

А кого из этих людей вы встречаете на пляже чаще всего?

Автор Иллюстратор: Natalia Breeva

10 типов людей, которые бесят всех на пляже

Виталий Халюков опознал тех, кто мешает вам смотреть фильмы. Все знакомые типажи здесь.

Шутники

Возможно, я не понял суть перформанса, но судя по моему опыту и комментариям знакомых, в каждом кинотеатре на премьере седьмого эпизода «Звездных войн» сидело по мудаку, который на моменте, где Адам Драйвер снимает шлем, громко заорал: «Ой, лучше бы не снимал!» Смешно-то как, господи.

Но ни в коем случае не вздумайте делать таким людям замечания. Только в крайнем случае. Представьте, насколько жалкая жизнь у чувака, если он приходит в кинотеатр самоутвердиться и упиваться своим остроумием. Лучше найдите его после сеанса и предложите руку помощи. Возможно, человек на грани и уже готовится прыгнуть с пятого этажа, а вы можете сделать доброе дело и убедить его, что с крыши надежнее.

Хохотуны

Лучшие друзья шутников. Главная особенность в том, что их очень легко удивить. Любая тупая шутка рвет этих людей в клочья, даже если это просто слово, сказанное с дебильной интонацией. В «Стражах галактики» была отличная шутка про Кевина Бейкона, которую не вывез никто. Зато, когда Дракс отчеканил фразу «Да ты имбецил!», смеялась половина зала.

Но, конечно, гораздо веселее, когда молчат все, а несколько человек хохочут на весь зал. Круто, что у людей нет комплексов и мысли: «Может, я идиот?» Но эй, тогда бы они перестали делиться с нами своим настроением. А этого ведь никто не хочет, правда?

Школьники

Дети отвратительны, окей? Они патологически не умеют говорить тихо, не сидят на месте и постоянно пытаются обратить на себя внимание, чтобы заработать побольше очков у сверстников.

Здесь нужна небольшая оговорка. Есть моменты, когда школьники в зале уместны и ожидаемы – например, на мультике 6+. Ну, а что вы хотели?

А вот когда на фильм с рейтингом R проходят тринадцатилетние дети и начинают шуметь, обсуждать и в целом вести себя громко – это адище. С другой стороны, на них можно шикнуть, повторяя процедуру до победного. Но это ж надо отвлекаться.

В целом, это актуально и для совсем маленьких детей, которых пускают на те же фильмы 6+ и они орут «Ооо, смотри какая ящериицааа!» Вот тут все замечания разбиваются о родительский аргумент: «Это же дети!» Бессмертная классика.

Умники

Обычно работает следующим образом. На фильм приходит компания, в которой есть явный лидер в виде альфа-душнаря, считающего своим долгом разъяснять своим бета-спутникам каждую деталь. Где еще они могли видеть эту актрису, сколько сценаристов сменилось на стадии производства и что в фильме не соответствует комиксному канону. Все бы хорошо, но экскурс по тривии можно проводить и заранее.

Бывает и хуже. Когда я ходил на «Людей Икс: Дни минувшего будущего», сзади сидела как раз такая хрестоматийная компания и главный парень рассказывал про способности каждого персонажа. Рассказывал неправильно. Весь фильм мне хотелось повернуться и разнести чувака по фактам, но не позволила внутренняя вежливость.

А в другой раз умник после трейлера «Фантастической четверки» сделал невероятно сложное лицо и важно сообщил своей женщине: «Вторая часть». Он имел в виду, что это сиквел того самого фильма из начала двухтысячных. У которого, кстати, была вторая часть. Сколько сейчас Джессике Альбе? 50? 70? Я не знаю.

Бабули

Опять же, как и в случае со школьниками, есть ситуации, когда это уместно и объяснимо. Тем не менее, на «Изгое-Один» какая-то бабушка встала со своего места и начала ходить по залу, причитая, что-то откуда-то воняет. Конечно, блин, воняет, ведь сюда пришли самые жирные, потные и мерзкие люди на свете – фанаты «Звездных войн». А может, зал просто загорелся. Но мы не уйдем, пока не увидим Дарта Вейдера и огромные шагоходы.

На самом деле, это наименьшее зло в списке, но я частенько сталкивался со старческим ворчанием на мейнстримных фильмах. И это вызывает один гигантский вопрос: как и зачем они на них приходят?

Едоки

Куда же без них. И ладно там на «Мстителях» каких-нибудь. Термин «попкорновый фильм» появился не просто так. Так что здесь все естественно. Лишь бы на меня не просыпали.

Другое дело – люди, которые просто не могут идти в кино без попкорна и колы. Я дико извиняюсь, но хруст и хлюпанье на «Нимфоманке» фон Триера и прочем артхаусе – это какой-то абсурд. И не просто мешает смотреть. Это буквально невыносимо.

Болтуны

Кинотеатр – отличное развлечение. Но это точно не повод прийти поболтать. То, что происходит на экране не задумывалось как фон для задушевных бесед. За один сеанс рядом с парой подружань можно узнать все про маски из голубой глины, скидки в «Заре» и о том, что Дима со Стасей снова сошлись.

Прекрасно. Только зачем платить за кино, когда в парках полно бесплатных лавочек? Заткнитесь. Да, а еще круче, когда это шумная компания из восьми человек, где есть несколько параллельных диалогов с шестью ветвлениями.

А бывает и так, что болтун-одиночка пытается найти в вас родственную душу. И я не хочу, чтобы вы имели с этим хоть что-нибудь общее. Не трогайте их даже десятиметровыми палками. Они достаточно редкие, но, стоит один раз ответить из вежливости, и такой челик будет делиться своим мнением на протяжении всего фильма.

Быдлота

Признайтесь, вы ждали этот пункт. Джентльмены на классике от adidas с пивом и ключами от убитой «шохи» в кармане. Мало того, что они могут сочетать в себе огромное количество категорий из этого списка, так еще и ведут себя как свиньи в целом. Столько раз я видел ситуации, когда администрация кинотеатра не знает, что делать, когда очередной люмпен начинает барагозить. Если кто-то в такой компании вдруг рыгнет, это вызовет дикий восторг на следующие две-три минуты.

Читайте также:  Лучшие пляжи Азовского моря в России – фото, отзывы, описание

Лучший пример за последнее время был на «Богемской рапсодии», где сердце такого парняги не выдержало сцены гомосексуальной любви и он буквально закурил в зале. На требование потушить сигарету он отвечал: «А п***расы на экране вас не смущают?»

Чел, ты что, не знал, на что шел? А это подводит нас к следующей категории.

Потеряшки

Если человек просто опоздал на сеанс, это можно понять. Но ровно до момента, когда он начинает в панике искать свое место. Посчитать в уме количество рядов и мест дано не всем, поэтому люди достают телефоны и начинают светить на все номера сразу, а заодно и вам в лицо. Камон, вы же видели схему зала, когда покупали билет.

В одном из кинотеатров моего города информация на билетах расположена достаточно неудобно и под местом вы будете видеть цену, а под рядом место. Но это же не повод искать в зале на восемь рядов, цитирую, «Ряд 9, место 200». Воу, дружище, это ж не чертов Колизей. Кстати, сколько ты там отдал за билет? Случайно не двести российских рублей?

Какое-то время назад я думал, что таинственным образом попадаю на дикарей, пришедших в кинотеатр в первый раз в своей жизни. Но нет, натужный поиск мест происходит регулярно, поэтому просмотр фильма в забитом зале по-настоящему начинается где-то минуты с двадцатой.

Любовники

Задние ряды не просто так считаются созданными для парочек. Этот стереотип зафорсили, чтобы люди, которые пришли сосаться два часа, не маячили у вас перед глазами. Но иногда не спасает, и они сидят, где получится. Я не вижу ничего плохого в том, что влюбленная пара может несколько раз за сеанс поцеловаться и поглаживать партнера в интересных местах. Но люди на соседних креслах начинают откровенно жрут друг друга с такими звуками, как будто батя чистит засорившийся сортир, я чувствую себя неловко.

На ночных сеансах бывает и хлеще. Когда чувак начинает примеряться, можно ли сделать дырку в этом ведре попкорна, я надеюсь, что он окажется максимально пересоленным. Досмотрите фильм и снимите комнату.

12 типов людей, которые больше всего бесят на пляже

Когда наконец вырываешься с работы и приезжаешь на море, меньше всего хочется, чтобы кто-то отвлекал и мешал отдыхать. Но есть определенные категории людей, которым фиолетово на ваши цели и желания, этот пляж создан для них. Всех кайфоломов условно можно разделить на 13 типов, давайте посмотрим, что за они.

Этот пляжный персонаж очень любит быть голеньким и любит показывать всему миру, чем его наградила природа. Собственно, на пляже для нудистов он смотрелся бы немного гармоничнее, но либо таковых нету рядом, либо ему просто нравится щеголять перед всеми своим морщинистым задом. Вам же только остается брезгливо отводить глаза, либо искать новое место.

Есть ощущение, что некоторые люди приходят на пляж только для того, чтобы понаблюдать за другими. Нет, понятно, каждый из нас немного наблюдатель, но обычно подсматривать за другими стараются тонко, незаметно, через солнцезащитные очки, например.
Худшие из наблюдателей те, которые рассядутся, расставив ноги, под зонтом, и пялят на вас в упор, лишь иногда поворачиваясь к своему партнеру, чтобы выразить свое неодобрение увиденным легким покачиванием головой.

3 Влюбленные парочки

Очень часто наблюдатели из прошлого пункта наблюдают как раз за данными персонажами: влюбленной парочкой. Недавно влюбившиеся друг в друга, они ведут себя, точно кругом нету никого. Они кувыркаются, нежатся на своем полотенце как только можно, громко целуются и занимают такие позы, которые бы больше подошли для постели, нежели для пляжа. В воде игра продолжается. Если вам «повезло» оказаться рядом с такой парочкой, тут остается либо терпеть, стыдливо отводя глаза, либо сменить локацию.

4 Спорящие парочки

Если от почти всех предыдущих случаев можно отрешится, просто закрыв глаза, то от спорящих парочек просто так не отделаешься, ибо шумовое загрязнение может ощущаться даже в 30 метрах от них.
«Почему ты хочешь лечь именно здесь?»
«Почему нет? Не нравится, найди место лучше».
«Отлично, теперь все зависит от меня?»
«Мне без разницы. Ты всегда на все жалуешься».
«Что, это я жалуюсь? Это ты вечно всем недоволен».
«Все, я иду в воду».
«Отлично, а за вещами кто будет присматривать? Ты такой эгоистичный!»
Самое прискорбное, что обычно такие диалоги не имеют конца. Так что вам остается или покупать беруши, или покинуть насиженное место в поисках более тихого кусочка пляжа.

5 Наглые торговцы

Эти персонажи есть почти на каждом крупном пляже. Такое чувство, что они неубиваемые и неуставаемые: раз за разом они ходят туда-сюда, громко предлагая разные ювелирные изделия, полотенца, солнцезащитные очки или еду. Но есть особая каста торговцев, которые не понимают слова «нет», и стоят над вами минутами, пытаясь втюхать свой товар. Иногда они даже трогают вас, когда вы накрылись полотенцем, или чего хуже подсаживаются к вам. Это, конечно же, ни в какие ворота не лезет.

6 Молодежь с бумбоксом

Обычно это группа молодых людей пубертатного возраста, нередко в сопровождении особей женского пола. Приходя на пляж, они громко включают свой мафон, превращая территорию в радиусе 100 метров в филиал Ибицы. Минус в том, что музыка, обычно, мягко говоря не очень, и ведет себя молодежь не то чтобы культурно.

Пляж не сказать, что переполнен, есть много свободных мест. Однако это не волнует новоприбывшего, и он стелет свое полотенце в полуметре от вас. Всегда пытаешься понять мотив действий таких людей, но вопросы уходят в никуда, не принося с собой никаких ответов.
Теперь у вас остается два варианта действий: либо вежливо попросить человека немного отодвинуться, либо переехать самому. Но чаще всего люди остаются лежать там же, ничего не меняя, и боясь обидеть своего нового соседа. При этом убеждая себя внутри, что пляж все равно рано или поздно заполнится. Не надо так.

Этот любитель пляжа имеет супер-тело, натренированное, загорелое, испещренное мышцами словно стиральная доска. Он выполняет упражнения прямо на пляже, делает пробежки туда-сюда, чтобы, наконец, на него обратили внимание. Но это и делает его неинтересным для дам. Да и его спортивная гимнастика вызывает скорее усмешки, нежели восхищение.

9 Спасатель, который переусердствует

Точно так как позеры чересчур выпячивают свое тело, так и некоторые спасатели любят попроизводить впечатление на девочек своим загорелым телом, или показать всем вокруг, насколько они здесь важны. Это конечно очень хорошо, когда спасатель наблюдает за происходящим, в конце концов, это его работа. Но отдельные работники относятся к своей службе уж слишком рьяно — стоит некоторым пловцам хоть минимально приблизиться к буям, немедленно слышится звук свистка спасателя.

Вы никогда не задумывались, откуда на пляже столько ям? В которые постоянно проваливаешься во время прогулок. Некоторые роют дети, это понятно. Но есть и взрослые копатели. Эти люди испытывают вящую потребность что-то рыть, будть то рядом с их полотенцем или рядом с водой. Если это делает отец, это еще куда ни шло. Но без детей – уже немного странно.
Когда дело сделано, землекопы гордо ложатся рядом ямой, или прямо в нее, чтобы сделать несколько селфи.

11 Вечно голодные

До вас долетел запах картошки фри? Или вокруг почему-то стало слишком много чаек? Сомнений быть не может: рядом с вами обосновался вечно голодный. Этот тип никогда не упускает возможности купить что-то у проходящих торговцев едой, или затариться в киосках. Ко всему, у него еще всегда с собой свой мини-холодильник, чтобы всегда можно было что-то заточить. В перерывах между обжиранием, вечно голодный пытается сжечь калории в море, но плавает он обычно недолго. Его желудок или слишком полон для физической активности, или наоборот, слишком пуст, и нужно подкрепиться.

12 Переозабоченные родители

Крик маленьких детей, особенно чужих – не самый приятный звук, но ничуть не лучше и вопли их родителей. Каждые пять минут на весь пляж раздаются окрики не заплывать слишком далеко, не быть слишком долго на солнце, что-то съесть, что-то выпить, вести себя хорошо и еще тысяча и один запрет. Тут помогут только наушники, беруши или смена локации.

10 женских «штучек» для пляжа, которые откровенно бесят большинство мужчин

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Читайте также:  Пляжи Албании: фото с описанием, фото, на карте

Летом температура растёт, а количество одежды на прохожих пропорционально уменьшается. Эпицентром вынужденного обнажения становится любой городской пляж. Что уж говорить о гламурных курортах? Естественно, многие женщины относятся к выбору пляжного гардероба даже с большим усердием, чем одежды для офиса. Но то, что смотрится «лайкабельно» на ретушированных фотографиях в соцсетсях, в реальной жизни может вызвать только недоумение. Особенно, вот эта горячая десятка: вопреки расхожему женскому мнению мужчин она просто бесит!

Конечно, о вкусах не спорят. Но поспешно собирая гардероб в отпуск у моря, вещицы из этого списка лучше благополучно забыть дома. Пускай на фотографиях после парочки фильтров они и будет выглядеть прилично, в реальности же это зрелище оставляет желать лучшего. Так что лучше отложить подальше:

1. Купальник со стрингами

Потому что вид пятой точки после пяти дней в All Inclusive явно будет далёк от лицеприятного. Да и любой пятой точки в принципе. А если добавить в этот комплект лиф «тряпочками» (они же «треугольники»), то можно и вовсе эвакуировать с пляжа слабонервных и детей. Всё же, 90-ые давно прошли. А вместе с ними и незабвенный «лук» силиконовой Памелы Андерсон.

2. Прозрачный купальник

Нет, для личного пляжа или ночного купания вдвоём с любимым подальше от посторонних глаз – почему бы и нет? Фотографироваться в нём в зеркале в ванной тоже вполне допустимо. Но вот выходить на пляж… Разве что, на нудистский. Иначе нездорового внимания избежать не получится. А это – не Инстаграм, комментарии не закроешь.

3. Шлёпанцы на каблуках или платформе

А ещё на гигантских платформах и прочих «украшениях», ортопедически несовместимых с нормальной ходьбой. Да, многим хочется сделать ноги чууууточку длиннее, хотя бы визуально. Но ведь не ценой таких мучений? Да и мужчины провожают такую красотку взглядом не с восхищением, а с тайной надеждой, что она вот-вот подвернёт ногу и шлёпнется на песок.

4. Купальник, который слишком мал

Если все эти веревочки и шлейки перетягивают фигуру не там, где нужно, то лучше оставить их дома. Ощущать себя женщиной-гусеницей – явно не то, что повышает самооценку. А чтобы этот конфуз не произошёл, старайтесь не заказывать купальники «вслепую» в интернет-магазинах, а заодно перед началом пляжного сезона всегда перемерять прошлогодние. Потому что женская фигура – величина непостоянная. И это нормально. Уж лучше порадовать себя шоппингом и обновкой, чем расстроиться, пытаясь «впихнуть невпихуемое» в старое бикини.

5. Купальник с разрезом до пупа

Эта модель монокини стала дико модной за последние пару летних сезонов. Но прежде, чем хвататься за очередной тренд, постарайтесь трезво оценить ситуацию. Даже стилисты отмечают, что эта претензионная модель сморится хорошо только в двух случаях: при наличии силиконовой груди или же при полном её отсутствии. А вот всё физическое «богатство» барышень другой комплекции может просто затеряться в столь внушительном декольте. И кому это нужно?

6. Слишком много украшений

Все эти кольца на 10 пальцах, амулеты, чокеры и прочие ведьмовские штучки, которые так любят надевать на пляж прекрасные обитательницы Инстаграма. Да, на фотографиях этот боевой комплект может выглядеть богемно. Но в реальной жизни купаться в побрякушках никто не будет – так и ко дну пойти не долго. А окружающих ну очень забавляет смотреть, как девушки поспешно пытаются снять всю бижутерию, чтобы скорее окунуться. И зачем такие усилия?

7. Парео

Да, многим неудобно выставлять фигуру на всеобщее обозрение даже на пляже. Но популярные некогда парео сегодня смотрятся несколько устаревшими. Зато их можно заменить модным прозрачным платьем, надев его поверх купальника: практично, стильно и оставляет простор для воображения.

8. «Городская» сумка на пляже

Невероятно, но факт: оказывается, многие мужчины подмечают даже такую незначительную деталь. Между нами, девочками: кому какое дело? Но с точки зрения практичности злопыхатели даже правы: обидно будет, если какой-то нехороший человек на пляже решит умыкнуть дорогую сумку из натуральной кожи. Уж лучше заменить её чем-то попроще. С холщовой «авоськой» или модной сумкой из соломы и образ будет «в тему», и на сердце как-то поспокойнее.

9. Купальник с завышенной талией

Коротко и просто: эта модель у многих мужчин ассоциируется с мамами и даже бабушками. Что, если и добавляет её носительнице шарма, то весьма специфического. А впрочем, к черту! Если нравится или просто хочется скрыть животик под высокими плавками, то почему бы и нет? Поклонники Мэрилин Монро или Брижит Бардо как-то не жаловались.

10. Слишком много макияжа

Тональный крем на пляже – это зло. Тональный крем с бронзером, румянами и хайлайтером поверх – за гранью добра и зла. И вообще, дайте коже подышать морским воздухом! Если уж совсем неловко чувствуете себя с «голым» лицом, то водостойкой туши и помадки/карандаша для бровей будет достаточно для придания лицу лёгкого контраста. А все (мнимые) недостатки на лице всегда можно будет скрыть с фотографий под хорошим слоем Facetune-а.

Вместо того, чтобы мучать себя и окружающих вещами из этого списка, лучше попробуйте трюки, как выглядеть безупречно на пляже , если не успеваете похудеть до отпуска. Или просто «забейте» и расслабьтесь: на то ведь он и отпуск.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

7 типов людей, которые бесят во время эпидемии коронавируса

Их поведение не просто раздражает, а создаёт опасность для окружающих.

1. Нарушители карантина

Самоизоляция — одна из эффективных мер по профилактике инфекции. Она нужна, чтобы не заразиться самому и, если вы уже больны, не инфицировать других.

Чтобы как можно больше людей могли отсидеться дома, многие компании ещё до объявления нерабочей недели отпустили сотрудников на удалённую работу, а различные сервисы стали предоставлять скидки на фильмы, книги и обучающие курсы. Сиди себе спокойно, работай, в свободное время смотри сериалы или читай что‑нибудь увлекательное — казалось бы, ничего сложного, можно буквально спасти человечество не вставая с дивана.

Но есть те, кто продолжает как ни в чём не бывало расхаживать по улицам и ездить в общественном транспорте без острой необходимости. Нерабочую неделю, которую объявили для того, чтобы остановить распространение вируса, такие товарищи восприняли как внеочередные каникулы: начали массово бронировать В Сочи запретили бронь и заселение в отели во время нерабочей недели отели в Сочи, ходить в гости, собираться Губернатор Ульяновской области заявил об увеличении продаж алкоголя после введения выходной недели компаниями на шашлыки. И это при том, что в России уже больше тысячи заражённых и их число довольно стремительно растёт — не без участия тех, кто наплевал на предупреждения, просьбы и здравый смысл.

Сейчас особенно важно быть ответственными по отношению к себе и окружающим. Если нет жёсткой необходимости выходить на улицу (работа, поход к врачу или в магазин за продуктами и лекарствами), стоит остаться дома. От этого зависят жизни и здоровье многих людей.

2. Коронавирусные диссиденты

О ВИЧ‑диссидентах вы наверняка уже слышали. Они считают, что заболевания не существует, его выдумали нехорошие врачи и фармкорпорации, чтобы затравить всех токсичными лекарствами. Коронавирусная инфекция тоже уже обросла своей мифологией.

Есть люди, которые кричат, что ничего ужасного не происходит, инфекция не страшнее простуды, а весь ажиотаж развели производители лекарств, чтобы продать побольше таблеток, а потом за дорого впарить всем вакцину. Есть даже конспирологи, которые считают Новый китайский коронавирус COVID‑19 – это якобы выдумка президента США Дональда Трампа , что коронавируса вовсе нет, а придумал его, например, Дональд Трамп, чтобы дестабилизировать политическую обстановку в мире.

Это всё могло бы показаться забавным, если бы не пугающие темпы распространения COVID‑19. Те, кто заявляет, что вируса нет и стоит расслабиться, вносят свою лепту в нарастающий хаос. Ведь к ним могут прислушаться другие люди и решить, что можно не соблюдать самоизоляцию, не дезинфицировать руки и не ходить к врачу, если поднимется температура.

Не поддавайтесь 🦠

3. Паникёры

Такие люди жутко переживают и нагнетают и без того тревожную обстановку. Например, пересылают в мессенджерах фейковые пугалки о коронавирусе (кстати, за это могут назначить На жительницу Татарстана составили протокол за голосовое сообщение о коронавирусе в WhatsApp штраф до 100 тысяч рублей). Или бездоказательно утверждают, что всё плохо, мы все умрём, правительство скрывает от нас реальное количество смертей. И вообще, пора запереться в бункере и готовиться к полноценному апокалипсису. Предварительно, разумеется, скупив гречку, тушёнку и туалетную бумагу.

Кстати, о гречке. Именно паникёры центнерами скупают продукты, устраивают очереди в магазинах и оставляют после себя зловеще пустые полки, совершенно не думая о других. Так, как будто это последняя еда в мире, и если не набрать полную тележку, то их ждёт голодная смерть.

Да, ситуация непростая, но портить другим настроение, рассылая недостоверную информацию и устраивая дефицит, — плохая идея.

Не паникуйте 😳

4. Пофигисты

То есть те, кто наплевательски относится к своему здоровью и не обращается к врачу, даже если у них появились симптомы коронавирусной инфекции. Некоторые и вовсе заявляются в общественные места или даже сбегают Пациентка с коронавирусом сбежала из больницы в Коммунарке из больниц с диагнозом «коронавирусная инфекция».

Читайте также:  Шкодер, Албания – достопримечательности, отзывы туристов, фото, отели

Да, во многих организациях поставили на входе тепловизоры или начали измерять температуру сотрудников инфракрасными термометрами, но диверсанта, который предварительно напился жаропонижающих, таким образом не выявить. Как и тех, у кого температура по разным причинам не повышена, но есть другие симптомы.

Обращаться к медикам при первых признаках заболевания просто необходимо. Это забота о вашем здоровье и о здоровье людей, с которыми вы общаетесь. При появлении признаков ОРВИ Минздрав рекомендует Информация о новой коронавирусной инфекции вызвать врача на дом и минимизировать контакты с другими людьми.

Позаботьтесь о себе ☝

5. Противники удалёнки

Речь о руководителях, которые не отпускают сотрудников домой, даже если люди технически могли бы работать удалённо. Причины могут быть разными. Но в основном это страх, что может упасть производительность и ситуацию будет сложно контролировать.

Все эти опасения и сложности можно понять, но в условиях пандемии перевести сотрудников на удалённую работу — необходимая мера. Если люди останутся дома и не будут контактировать друг с другом, распространение вируса можно будет остановить.

6. Эксплуататоры

В своей речи президент говорил о том, что на время карантина людей нужно отпустить домой с сохранением заработной платы. Но некоторые руководители заставляют Телеграм‑канал «Я сижу на карантине»: Истории о людях, чьи права нарушили в связи с нерабочей неделей сотрудников писать заявление на неоплачиваемый отпуск. Или вовсе вынуждают их уволиться по собственному желанию, лишь бы сохранить собственные деньги.

К счастью, есть и те, кто помогает оставшимся без работы людям, например открывают Wildberries открыл 3,5 тыс. новых рабочих мест из‑за коронавируса на время эпидемии новые рабочие места.

Отстаивайте свои права 💸

7. Мошенники

Нет такой беды, на которой кто‑нибудь не стремится нажиться. Иногда это мелкие мошенники, которые пытаются Эксперт раскрыл схемы обогащения на коронавирусе в Сети продать тесты для диагностики COVID‑19 или даже вакцины (конечно же, поддельные: настоящие ещё не разработали). Иногда — крупные фармацевтические компании, которые бездоказательно заявляют ФАС признала нарушением рекламу «Арбидола» о лечении коронавируса , что их препарат лечит коронавирусную инфекцию. Иногда — продавцы, которые в десятки раз взвинчивают цены на медицинские маски, антисептики и другие востребованные во время эпидемии товары. Или перекупщики, которые взяли всё это по обычным ценам, а потом втридорога продают в интернете.

Конечно, никакие статьи не заставят таких людей осознать, что они поступают подло. Но если вовремя обращаться к врачам, не впадать в панику и внимательно изучать информацию о лечении инфекции, обманщиков и аферистов можно оставить без заработка.

А какое поведение больше всего раздражает вас? Расскажите в комментариях.

10 типов посетителей тренажерных залов, которые реально бесят

Лето закончилось, и в тренажерные залы хлынули толпы отчаявшихся, которым так и не удалось накачаться к прошедшему пляжному сезону. Но теперь у них новая цель — обзавестись заветными кубиками и бицепсами-трицепсами к новому летнему сезону. И в ее достижении они будут беспощадны к остальным посетителям тренажерки. Поэтому новый выпуск рубрики «Рейтинг» мы решили посвятить тем вещам/людям/манере поведения, которые реально бесят посетителей «качалок». И касаются они не только новичков. Старожилам железного спорта тоже стоит присмотреться — а вдруг вы уже никаких грехов за собой не замечаете?

1. Люди, которые все знают лучше всех

Даже если вы уверены, что ваша техника выполнения всех без исключения упражнений просто идеальна, все остальные в зале косячат направо и налево, не стоит им об этом постоянно сообщать. Да, возможно, дружелюбно поправить новичка раз-другой или дать совет иногда и можно. Но приставать с нравоучениями к человеку, который вас о помощи не просил, и тем более начинать помогать ему правильно (на ваш взгляд) выполнять упражнение, точно не стоит. Не всем понравится такая помощь.

2. «Зачем мне тренер, я и так все умею»

Да, махать гантельками дома под бодрые крики очередной звезды какого-нибудь фитнес-канала действительно каждый может. Но в современном тренажерном зале оборудование этими двумя гантельками не ограничивается. Поэтому если вы не знаете, как пользоваться тренажером, не стесняйтесь спросить. Или наймите, блин, тренера, хотя бы на пару занятий. Это лучше, чем качать бицепс в тренажере для голени. И запомните: если тренажер во время использования изо всех сил скрепит, звенит и грохочет, скорее всего, вы делаете что-то не так. Поэтому стоит остановиться, а не продолжать с остервенением ломать его.

3. Люди, которые занимают «чужие» тренажеры

Таким людям незнакомо понятие «суперсет» или «отдых между подходами». Не успеешь ты отвернуться или просто присесть на скамеечку, чтобы отдышаться, как они уже разбирают твою штангу, утаскивают твои гантели или просто в невозмутимым видом занимают тренажер, в котором тебе еще нужно доделать несколько подходов. Люди, не надо так! Прежде чем что-то разобрать или утащить, уточните, точно ли этим сейчас никто не пользуется.

4. Люди, которые громко пыхтят и орут

Не спорим, технику дыхания во время тренировки надо соблюдать. А во время тяжёлых упражнений иногда сложно молчать, эмоции так и рвутся наружу. И в этом как раз ничего страшного нет. Но кричать как потерпевшему во время выполнения каждого, даже самого легкого, упражнения не стоит. Поверьте, это раздражает. А уровень издаваемого шума отнюдь не пропорционален количеству приложенных усилий. И если вы не орете во время упражнения, никто не подумает, что вы плохо стараетесь. Понаблюдайте за бывалыми «качками»: многие из них тренируются практически молча, но это не мешает им прогрессировать.

5. Люди, которые приходят в зал покрасоваться и пофоткаться

«Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться? — Ещё один подход. — Тогда я подожду». И это не просто шутка. Реально есть люди, которые ходят в зал ради удачных фотографий. Ну или для которых не зачекиниться в спортзале и не сделать свежее селфи — все равно, что и не сходить на тренировку. Если вы из их числа, то постарайтесь хотя бы не мешать тем, кто реально тренируется. Девушки с распущенными волосами — из той же оперы. Вы в зал пришли заниматься или что?

6. Люди, которые приходят в зал пообщаться и поговорить по телефону

Такое ощущение, что для некоторых групповые походы с подружками в спортзал — это то же самое, что и походы в кафе или ночной клуб. Громко, шумно и весело. Правда, весело только вам, а вот окружающим совсем не хочется быть в курсе всех последних сплетен и хитросплетений вашей семейной жизни. А люди с телефонами — отдельная беда. Понятно, что вы — биг босс, без которого сотрудники и шагу не могут ступить. Но если из полутора часов тренировки вы час орете на них в трубку, выдавая ЦУ, то зачем вы вообще ходите в тренажерку?

7. Люди, которые бесконечно долго занимают один тренажер

Если у вас с пацанами сегодня день ног, то это совсем не значит, что вы впятером должны оккупировать платформу или силовую раму и долбить в них по очереди два часа подряд до победного, не подпуская других тренирующихся. Имейте совесть.

8. Люди, которые не убирают за собой

Мужчины, это в первую очередь касается вас. Если ваш рабочий вес переваливает за 200 кг, это, вне всякого сомнения, достойно уважения. Но совсем необязательно демонстрировать это окружающим, оставляя после себя обвешанный блинами тренажер. Хрупким девушкам, знаете ли, не так-то просто его потом разгрузить. Да и мужчинам наверняка не очень-то нравится тратить время на то, чтобы разбирать после кого-то штангу. Так что запомните: убирать за собой — золотое правило любой тренажерки. И это касается не только тяжелых блинов, но и любого инвентаря. Раскиданные по всему залу гантели, знаете ли, тоже мало кого обрадуют.

9. Мужчины в шлепках

Это ужасно, ужасно и еще раз ужасно. Для занятий спортом существует специальная обувь. А пластиковые сланцы хороши для пляжа. Вы же не ходите в них на работу. Наверняка считаете, что это неуместно. А почему тогда в тренажерном зале уместно? Вы там где-нибудь видели песок? Мало того, что шлепки на мужчинах в зале выглядят не очень эстетично, это еще и опасно. Легко оступиться во время того же приседа и уронить штангу на случайного оказавшегося рядом бедолагу. Да и вообще, как можно приседать в шлепках? Это же как минимум неудобно.

10. Люди, которые потеют и не протирают за собой тренажер

Не зря во многих залах требуют носить с собой полотенце. Потому что заниматься на тренажере после сильно вспотевшего человека — удовольствие сомнительное. Особенно в «час пик», когда к тренажерам выстраивается очередь и высохнуть сами они не успевают.

Добавить комментарий